Här kommer att finnas lite som 
förhoppningsvis kommer att roa någon 

 

 

* Grillning *

Efter månader av kyla och vinter så är det dags för grillsäsongen.  

Därför är det viktigt att påminna er alla om hur det går till, eftersom det är den enda matlagningen som en riktig man gör.  Förmodligen eftersom det medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).

När en man erbjuder sig att grilla händer följande:

Rutin:

1. Kvinnan handlar all mat
2. Kvinnan gör en potatisrätt, sallad, vitlöksbröd, en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet lägger det på ett fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut det till mannen som sitter bredvid grillen - med en öl i handen.

 Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN.  

 Mera rutiner:

5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg och så vidare.
6. Kvinnan  går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

 Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.  

Ännu mera rutiner:  

8. Kvinnan dukar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och bär ut dem till bordet där hon har lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

 Och viktigast av allt:

10. Alla tackar mannen så mycket för den utsökt goda maten och berömmer honom för hans färdigheter.

11. Mannen frågar kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? När han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han har misstänkt länge) att det aldrig går att göra en kvinna nöjd!

 

Läkarebesök

”Jag hade tid hos gynekologen senare denna vecka för mitt årliga cellprov.            Tidigt en morgon ringde de dock från doktorns mottagning för att tala om att de hade fått ett återbud och att jag kunde komma in tidigare, samma morgon klockan 9.30.

Jag hade precis fått iväg alla till skolan och arbetet och klockan var redan kvart i nio. Det skulle ta minst 35 minuter att köra till mottagningen så jag hade lite bråttom.

Liksom de flesta kvinnor ville jag ägna några extra minuter åt min underlivshygien inför ett gynbesök, men denna gång fanns det helt enkelt ingen tid för en grundlig rengöring så jag tog bara den tvättlapp som råkade ligga vid tvättstället i badrummet och tvättade av mig lite snabbt ”där nere” så jag åtminstone såg presentabel ut.

Då jag var klar kastade jag tvättlappen i smutstvättkorgen, slängde på mig mina kläder och hoppade in i bilen för att köra i ilfart till min undersökning. Jag fick bara vänta i ett par minuter innan det var min tur att gå in till doktorn. Då jag, liksom alla kvinnor, har gått igenom denna procedur flera gånger i livet hoppade jag vant upp på undersökningsbritsen, tittade upp i taket och låtsades som om jag befann mig i Paris eller någon annanstans långt borta.

Doktorn kom in och jag måste säga att jag blev lite förvånad då han sa:
-Oj då, idag har vi verkligen ansträngt oss!
Jag svarade inte utan suckade av lättnad då undersökningen var över för denna gången. Resten av dagen var som vanligt med städning, handlande och matlagning.

Då skolan var slut och min 6-åriga dotter lekte för sig själv ropade hon från badrummet: ”Mamma, var är min tvättlapp?”
Jag sa till henne att hon kunde ta en ny från linneskåpet eftersom den gamla låg I tvätten.
Hon svarade: ”Nej mamma, jag måste ha just den som låg vid tvättstället. Jag hade rullat in allt mitt glitter i den.”

´Le --- Varje Dag!!!!

 

 


Datorproblem..

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?

Kunden: Jag håller på att skriva mitt första mail och jag har skrivit bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla cirkeln runtomkring?

Supporten: Är markören fortfarande där?

Kunden: Nej, jag är ensam här.

----------------------------------------------------------

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?

Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.

Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?

Kunden: Det var fem små stjärnor.

----------------------------------------------------------

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut, klicka på 'den här datorn'

Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

----------------------------------------------------------

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är trasig.

Supporten: Vilken modell har du?

Kunden: Det är en Hewlett Packard.

Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?

Kunden: Nej, den är beige

----------------------------------------------------------

Kunden till Tele2supporten: Jag har köpt internet och vill ha hjälp.

Supporten: Ok, hur långt har du kommit i installationen?

Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i

Supporten: Ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på datorn?

Kunden: Slagit på datorn? Jag har ingen dator, jag har köpt internet.

-----------------------------------------------------

Kunden. 'Datorn hänger sig hela tiden.'

Supporten 'Har du många fönster öppna?'

Kunden: 'Nej, men dörren står lite på glänt....
------------------------------------------------------------------------

 

Han sa: Använder du BH? Du har ju inget att stoppa i den .
Hon sa: Du använder ju byxor ... ... .


****************************


Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll ?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och
sover!

****************************

På en vägg på damtoaletten . . 'Min man följer efter mig överallt'
Skrivet precis under . . 'Det gör jag inte alls' ... ...

****************************

Varför är gifta kvinnor tyngre än singelkvinnor?
Singelkvinnor kommer hem, ser efter vad som är i kylen och går och
lägger sig!
Gifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som är i sängen och går till
kylskåpet!

****************************

Mannen: Gud, varför gjorde du kvinnan så vacker?
Gud: För att du skulle älska henne
Mannen: Men, varför gjorde du henne så dum?
Gud: För att hon skulle kunna älska dig



****************************

 

 

   Mer svenskundervisning åt läkare!
   Man skriver inte alltid som man menar. 
   Citaten är från patientjournaler på Karolinska Institutet. 
 
    * Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
 
    * Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
 
    * Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
 
    * 12 cm långt, sårigt underben
 
    * Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
 
    * Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
 
    * Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
 
    * Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
 
    * Blöder ibland ifrån vänster näsa.
 
    * Patienten måste sova högt under kudden.
 
    * Hon beskriver huvudvärken som spännande.
 
    * Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
 
    * Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i           vanliga fall.
 
    * Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
 
    * Sköts i hemmet av maken som är militär.
 
    * Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en  bror.
 
    * Mat får han från sonen som ligger infryst.
 
    * Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
 
    * Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
 
    * Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
 
    * Bihålor spolade 5-600 ggr.
 
    * Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
 
    * Änka, bor med frisk make. *

 

 *****************

 

 

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den. till slut tog han hjälp av ett skohorn.

Då säger den ena äggstocken till den andra:
- Nu är det nog sista gången, för nu kommer han in på bår.

**************
Ni har väl hört vad det är för likhet mellan en Alladin chokladask och chansen att hitta en vettig kille på krogen!?

-Jo, alla godbitar är redan tagna och kvar finns bara några alkoholfyllda äckel i hörnen

**************

 

Mamma är bäst.

************

Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.

Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken

ifrån henne och sa till henne att inte göra så.

 

- Varför då, frågade dottern.

- För att den varit på marken och den är smutsig och kan vara full av

bakterier. Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;

- Mamma, hur vet du allt sånt där?

 

Uh... jag var tvungen att tänka snabbt...

- Alla mammor vet sånt här. Det är en del av mammaprovet. Vi måste veta

sådant annars får vi inte bli mammor.

 

Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter, men hon

tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon:

 

- Nu förstår jag!! ....Om man inte klarar provet, då blir man pappa vad?

- Precis, svarade jag med ett stort leende på läpparna!!!

 

 

 
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
 
Blondinen svarade -Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
 
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen: - Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
 
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa - - - Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
 
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade -Varför sa dom inte det från början?
 
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen.
 
Flygkaptenen svarade; -Jag sa bara att första klass inte skulle till New York.
 

 

Ett tips

 När ditt jobb känns tungt och tråkigt, och du är på gränsen till depression och inget går som det borde på jobbet, gör då detta: ... när du åker ifrån jobbet, stanna till vid ett apotek och köp en stjärttermometer av märket 'Johnson and Johnson'. Öppna förpackningen och läs bruksanvisningen, där kommer du att finna meningen:  ".. varje termometer har testats personligen i vår fabrik " .

 Blunda nu och upprepa med hög röst minst 5 gånger:  "....  jag är glad över att inte jobba på avd. kvalitetskontroll på 'Johnson and Johnson'.... jag är glad över att inte jobba på avd. kvalitetskontroll på 'Johnson and Johnson'....  "

 Le ... och kom ihåg att det alltid finns jobb som är värre än ditt!

~~~~~~~~~~~~~~~

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar: "Har du någon säljerfarenhet?"

Killen svarar: "Nååå ,jooo... No ha ja jobba som säljare hemma i skogarna."

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.

"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen.

"Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."

Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.

"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.

Killen svarade: "En."

Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag. Hur mycket pengar rörde sig affären om?" Killen svarade: "1 911 138 kr."

Chefen blev mycket överraskad och sade: "1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till honom?"

"Killen svarade: "Först såld ja en liten metkrok. Sedan såld ja en mellanstor metkrok. Därefter såld ja en stor metkrok. Sen blev de ett metspö. När ja sen fråga vars någerscht han sku fiisk svara han att han sku ååk ner till kusten. Då sa jag att han sku behööv en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag såld han den stora Baylinern med dubbla motorer. Sen visa det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så ja to med han till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen."

Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil???!!!"

Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in å skulle kööp tamponger ti sin fru, och då sa ja att han liik gärna kund ååk och fiisk, eftersom helgen ändå va förstörd."

 

 

 

En liten snäll fräckis 
 
En gammal gumma och gubbe sitter och stirrar på varandra i dagrummet på ålderdomshemmet.
Plöstligt säger gubben:
- För tjugo kronor pippar jag dig i gungstolen där borta.
 
Tanten tittar förvånat på honom men säger ingenting.
Gubben fortsätter:
- Fast för femtio kronor så gör jag det där borta i den sköna soffan och om du har en hundring så får du följa med mig till rummet på en romantisk middag och sedan en helkväll som du aldrig tidigare upplevt.
 
Tanten säger fortfarande ingenting men börjar rota runt i handväskan och lyckas till slut få fram en skrynklig hundralapp.
Gubben tar pengarna och ler.
- Jasså, du vill ha en romantisk helkväll alltså?
- Skärp dig! svarar tanten, jag skall ha fem omgångar i gungstolen!
 

 

Tre sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå picknick. 
Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor.
Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så
det tar dom 10 dagar att ta sig dit.

Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
-Okej Billy, ge mig ölöppnaren, säger Jonny.
-Jag tog inte med mig den, säger Billy, jag trodde du tog med den?
Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke.
-Tog du med ölöppnaren?
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.

Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen 
att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medan han är borta.

Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina
sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det.
Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.

20 dagar går och han har inte setts till, Jonny och Micke
svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.

Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett
löfte är ett löfte.

Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för
att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta
varsin tugga hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:

-Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!!

************************************

 


- Kommunkontoret, svarade växeltelefonisten.
Från andra ändan av tråden hördes först bara ett svagt prassel. 
Därefter en förlägen kvinnoröst:
- Är det verkligen kommunkontoret?
- Jadå, vem vill ni tala med?
Den förlägna rösten:
- Ingen alls, antar jag. Jag hittade det här 
telefonnumret i min mans kavajficka...

~~~~~~~~~~~~~~~~


Den gamla damen körde in i Stockholm. Efter tre timmars letande upptäckte hon en ledig parkeringsficka. Hon började backa in sin lilla bil på den lediga platsen, men kom snett och var tvungen att börja om igen. Efter flera misslyckade försök blev hon en smula nervös, och det hela blev knappast bättre av att två polismän stod och iakttog henne.
Tionde försöket lyckades något så när. Hon pustade ut och stängde av motorn. I samma ögonblick ser hon en av konstaplarna komma med bestämda steg mot henne. Till hennes förvåning lägger han en femkrona i parkeringsautomaten, gör honnör 
och säger leende:
- Jag förlorade vadet...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


Vad är en tragedi?

Göran Persson gjorde ett besök i en klass på en mellanstadieskola. 
De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. 
Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet "tragedi". 
Landets ledare frågade om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.

En pojke reste sig upp och sade: 
- Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna 
och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi.

 - Nej, sade Persson, det vore en olycka.

En flicka räckte upp handen:
- Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup 
och alla i bussen dog då vore det en tragedi.

  Tyvärr inte, förklarade statsministern, det är vad vi kallar en stor förlust.

Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen.

Persson såg ut över rummet. och frågade:
- Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi? 

En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. 
Med låg stämma sade han: 
- Om regeringens flygplan med Er och Anitra Steen ombord 
blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan 
och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi.

- Fantastiskt, jublade Persson, helt rätt. 
Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?

- Jo, sade pojken, det måste helt enkelt vara en tragedi, för det är ingen 
stor förlust och förmodligen ingen olycka heller.

 

 

Några Korta historier


- Jag vill inte tvätta mig i ansiktet sade den lilla flickan och grät.
- Jamen det skall du, sade mormor. Se bara på mig. Jag har tvättat
mitt ansikte två gånger om dagen i många, många år!
- Javisst, och se hur skrynklig du har blivit då!

##################

- Min man blev miljonär då vi varit gifta i 2 år.
- Vad var han innan då?
- Mångmiljonär!

/////////////////////////////

Några historier till, om du 
orkar fortsätta att läsa.

Bilhandlare Fröberg blev förälskad i en dansös i en revybalett. 
Han uppvaktade henne på alla sätt och vis. Men han var 
en försiktig herre, innan han friade begärde han upplysning 
om henne genom en detektivbyrå. 
En vecka senare fick han detta svar: "Om fröken Nordlander finns det 
inget annat än gott att säga med undantaget att hon under den senaste 
tiden har setts i sällskap med en bilhandlare med tvivelaktigt rykte."


***************

De där fruntimren som annonserar efter bekantskap luras nog bara. 
De är inte alls ute efter bekantskap. 
De vill bara samla på fotografier av karlar. 
Så fort man skickar sitt fotografi slutar dom nämligen att skriva...


***************

Den förmögne ungkarlen hade för vana att ge sina 
sängväninnor en present.
En natt sa han till den dam som följt honom hem:
- Är jag nöjd med dig får du en Porsche i morgon.
Har vi det någorlunda får du en Volvo 850, 
men går allt snett får du nöja dig med en liten Fiat.
Då damen gick hem på morgonen ropade han:
- Jag skickar över ett par rullskridskor i eftermiddag!


**********************


Den medelålders mannen som gärna ville vara modern och visa sig 
ung i sinnelaget, uppsökte ett diskotek för en tid sedan. 
I dörren mötte han en ung flicka som sa:
- Ni kommer för sent, min herre...
- Gör jag det, sa mannen och tittade på sitt armbandsur.
- Ja, 20-25 år...


*.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.•*•*•.¸¸.•*

En liten historia

Det var de goda grannarna Arne och Sivert som stod och hängde över
staketet och löste världsproblemen.
Efter en stund blev de ganska djupa i sina diskussioner och
Sivert började se mycket fundersam ut.
- Du Arne, om jag ligger med din fru, blir vi släkt då?
- Nej, men vi blir KVITT !!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


FUNDERINGAR

Galenskap är min metod för att få lite lugn och ro.

Skäl att le: Varje dag, var sjunde minut så går främre lårmuskeln 
av för någon på ett aerobicpass.

Det bästa med att bo i en liten stad är att när jag inte vet 
vad jag gör eller 
gjort så vet några andra det.

Ju äldre man blir desto tuffare är det att gå ner i vikt. 
Kroppen och fettet har blivit så goda vänner.

Ibland tror jag att jag förstår precis allt, sen återfår jag medvetandet.

Otroligt! Jag hänger in något i garderoben ett litet tag och 
så krymper det två storlekar. Måste bero på fukten som är där.

Problemet med kvinnor är att de blir alldeles till sig för ingenting. 
Sedan gifter de sig med honom.

I en artikel stod att läsa: Typiska stressymptom är, äta för mycket, 
impulsköp och att köra för fort. 
Men hallå! Skojar de eller? 
Det är ju just det jag tycker gör dagen så lyckad

 

Tjejkväll  

Två väninnor var ute på en "tjejkväll", båda lyckligt  gifta, trofasta
och exemplariska fruar. Denna kväll blev det en aning för många 
Bacardi Breezer och när de var på väg hem, extremt berusade, 
blev de kissnödiga, och bestämde sig för att smita in på kyrkogården. 
När den ena av dem var klar insåg hon att hon inte hade något att 
torka sig med, så hon tog av sig sina trosor och använde dem.
Den andra kvinnan hade på  sig ett par mycket exklusiva och 
dyra trosor som hon absolut inte kunde tänka sig att använda. 
Lyckligtvis hade hon satt sig bredvid en grav där det låg 
en vacker krans med ett stort sidenband i, så hon slet loss och 
torkade sig med det. När de var klara begav de sig hemåt, 
berusade och glada ihågen.
Nästa dag blev den ena kvinnans man oroad över att 
hans rara och oskyldiga fru låg kvar i sängen med en ordentlig 
bakfylla och funderade på vad som skett kvällen innan, 
så han ringer upp den andra kvinnans man och säger:

"Dessa utekvällar måste genast upphöra! ! !... Jag har
börjat misstänka det värsta.... I natt kom min fru
hem UTAN trosor, och hon ligger fortfarande i sängen....

"Det är väl ingenting" svarade den andre mannen, "Min
fru kom hem med ett kort uppstucket i rumpan, där det
stod: Från oss alla på brandstationen, vi kommer
aldrig att glömma dig.


 

Tänk vad en kvinnas tålamod prövas!!!!  

 

 Oscar ber sin dagisfröken hjälpa honom att ta på sig sina 
stövlar innan han skall gå ut i kylan.
De är väldigt besvärliga att ta på och fröken måste verkligen 
göra världens ansträngning för att utföra uppdraget.
När äntligen stövlarna sitter på så säger Oscar:
 
-De sitter på fel fot!
 
Fröken tror inte sina ögon när hon konstaterar att det är som 
Oscar säger, stövlarna sitter fel. 
Hon drar som en dåre i 3 minuter för att ta av dem och börjar om
 med en super ansträngning för att sätta på dem igen. 
Då säger Oscar:
 
-Det är inte mina stövlar!
 
Fröken andas djupt och lägger locket på känslorna för att inte 
skada lilla Oscar som tittar på henne med fiskblick.
 
-Ok, säger hon, vi tar av dem då! Och sätter igång 
med samma träning som tidigare
-Varför sa du inte det tidigare? Frågar hon när hon är klar. 
Oscar svarar då:
-Det är inte mina stövlar, dem är brorsans, men mamma vill att jag skall ha dem!

 
Fröken börjar gråta och  mycket behärskad, fast bestämd, 
sätter hon på honom stövlarna för en tredje gång. 
Sedan lyfter hon upp Oscar, sätter  jacka och halsduk på honom,  och frågar:
-Var är dina vantar ?
 
 Oscar:  - Jag la dem i stövlarna!


Ur Barnamun

- Vad heter du min lille vän?
- Hans. Precis som kungen!
- Men kungen heter inte hans!
- Jodå, Hans majestät.

######

- Mamma, varför är det synd om myrorna?
- Men det är inte synd om myrorna!
- Jo, fröken sa att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna!

######

En pojke börjar skolan. När han kommer in i
klassrummet säger han förvånat:
- Träbänkar?!! Det skulle ju vara första klass.

#####

 

Ordspråk
samt några tänkvärda ord och lite till


Sanningen svider
men 
lögnen gör ont
                         LT

Vänlighet är ett språk som 
till och med den stumme
kan tala och den döve 
kan höra
                                     Anita Norman

Ljuger du för en, så måste du ljuga för alla,
varför, jo det finns alltid någon som
säger sanningen.

********************

Jag tror på Gud
Jag lever efter hans Tio Bud.
Jag tror att mina synder han vill förlåta.
Men, det är för mig en gåta !!
För så jävlig som jag kan vara
säkert jag till Helvetet få fara.


********************

©
Var glad såsom fågeln kvittrar
även en mulen dag
ont lynne allt förbittrar
men glädjen ger behag
©

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
©
Grip dig an med det svåra medan det ännu är lätt,
grip dig an med det stora medan det ännu är litet.
Allt svårt i världen kommer av det lätta,
allt stort i världen kommer ur det lilla.
©

::::::::::::::::::::::::
©
Det gör väl detsamma om
västen är röd
för när själen är svart
känns glädjen som död.
©

========================
©
Det kvittar väl vilken sida
medaljen sitter på
huvudsaken är ju
att man har förtjänat den.
©

*******************************



****.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.****

 

 

Snurra min jord, låt mig följa med dig....

****.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.•*•*¨¨*•*•.¸¸.****

Tillbaka till Menyn

 

 Copyright © LisasPlace 2006-2009
Webmaster, Layout, Design & Graphic  Lisa Tallberg